Eu considero-me uma pessoa correcta mas ás vezes, e admito mesmo, de personalidade difícil.Nao tenho muitos amigos, mas os que tenho, ou tinha, seriam da minha mais absoluta confiança , e a última coisa que esperaria seria traiçao da sua parte.

no espaço de uma semana fiquei sem dois amigos.Se calhar a culpa é minha . Nao sei. Realmente nao sou uma pessoa fácil ou entao nao sei escolher as pessoas com quem me dou.

Uma dessas pessoas , de quem sei segredos daqueles obscuros, traiu-me dando pormenores da minha vida a quem nao tem sequer o direito de perguntar sobre esse assunto. E eu soube nao porque me tenham dito mas por mero acidente. Estava á procura de uma coisa absolutamente inocente e deparei-me com a maior traiçao da minha vida.Fiquei extremamente magoada. Nao esquecerei esta punhalada.

A outra estava a ter um dia mau, como tambem eu tenho muitos, e a uma simples pergunta respondeu de uma maneira rude, malcriada até . Nao mereço que me tratem assim.Aliás nao permito que me tratem assim.

Mas é giro....chega mesmo a ter piada. Quando mais preciso.....afinal nao perdi dois amigos. Só deixei de falar para dois meros conhecidos.

Há muito que queria cá vir....tenho tanto para contar.

Mas quanto mais velhos ficamos mais coisas temos para fazer, menos tempo livre temos e parece que os dias encolhem .....estou á espera da reforma para poder escrever mais assiduamente.

Mas hoje é só para enviar palavras a mim mesma , que só eu vou entender e que precisarei de ler daqui a uns dias.....tenho a certeza que sim.

A vida é mesmo assim , com alegrias , tristezas e situaçoes em que ambas se misturam.Mas permanecerei forte, pelo menos ao olhos dos meus filhos. Serei forte e primarei pela competencia , honestidade e sentido de cumprimento dos meus compromissos.

Mas cá por dentro, quando as luzes se apagarem , quando o frio da solidao me assolar, terei de adormecer. Adormecer rapidamente para nao gelar meu coraçao de saudade.

E no dia seguinte levantar-me-ei e mais uma vez serei forte...até á noite.E sozinha pensarei em ti. Até voltares para mim.

A minha mae ha tempos andava aí com uma conversa sobre " se me acontecer qualquer coisa o ouro tá debaixo do colchao".

nao gostei e nao gosto nada deste tipo de conversas, principalmente vindo de quem vem. Nao gosto de me lembrar que , e seguindo as leis naturais das coisas, um dia os meus pais vao morrer. Só o pensamento já é extremamente doloroso.

Ontem a minha mae teve um acidente de viaçao.Nao teve culpa mas o carro ficou praticamente sem concerto, airbags abertos e tal....e ela liga-me ás duas da tarde na sua calma habitual de quem pratica Tai-Chi há já algum tempo: olá eu tive um acidente mas estou bem. Só te estou a ligar para depois nao dizeres que nao te disse.- Mas estás bem? Estou optima. Nao te preocupes.

Fiquei em choque, mas do que a propria acidentada.

Hoje de manha fui entregar umas coisas á oficina para onde o veículo foi e vi-o.....fiquei sem palavras.

Sem frente...completamente.

E pus-me a pensar que afinal as conversas sobre o ouro debaixo do colchao sao abrigaçao de todos os pais que amam os seus filhos, e que por isso mesmo os querem preparar para o inevitável.

E o inevitável está sempre á espreita, ali mesmo ao virar da esquina.

Vou dedicar aos estúpidos que pululam pela minha vida uma linha de pensamento.----------------------------------------

pronto já está.

Eu nao sou nem nunca fui uma pessoa religiosa. No entanto acredito em Deus e tenho a minha fé.

Sempre acreditei que Deus , tal como nos foi ensinado, era bom e misericordioso , mas hoje , com 32 anos começo a pôr em causa tudo aquilo em que acreditei durante uma vida inteira. Atençao que estou a falar de Deus e nao da igreja. Sao coisas completamente diferentes, pelo menos para mim.

Num dos canais TV Cine tem dado ultimamente vários documentários acerca de regioes problematicas como o Sudao ou o Malawi. Estou a referir-me a situaçoes de pobreza , de fome, de doença.

E vejo a quantidade de miséria , digo quantidade pois só por ver na televisao aquelas imagens, a miséria torna-se palpável. Algo que é tao grande , tão poderoso , tão avassalador que nao me parece ser possível escapar-lhe.

Crianças a morrer de fome, mulheres que são violadas grávidas para que nao cheguem a dar á luz, povos e aldeias inteiras escorraçadas das terras que sempre foram suas, o seu sustento, doenças como HIV que assolam cerca de 70% da populaçao do Malawi, crianças que já nascem com sida .....

E as pessoas sentem imensa pena mas nada se faz, os governos negam ajuda sucessivamente...

E DEUS? ONDE ESTÁ?

Como pode um Deus permitir isto? Dirao alguns...é culpa do homem. Certo.

Mas se Ele é tao poderoso , omnipotente, omnipresente.......bolas deve andar distraído.

Como pode Ele permitir  tais atrocidades? Nao somos todos filhos de Deus? Entao mas Ele gosta mais de uns do que de outros? Sim porque o pessoal do Dubai nao se tem queixado muito.

Oh Deus volta de férias.....

Se vos disser que praticamente todos os dias em que vou a conduzir , vou a pensar:tenho mesmo de escrever isto ou aquilo lá no blog, ou até quiça escrever as mais inusitadas fanfarronices e asneiradas dos mais novos cá de casa, ou ainda falando de coisas mais sérias, de assuntos do dia a dia , vulgo crise, vocês provavelmente nao acreditariam.

Mas é que eu nao tenho tempo. A minha canalha é de arrepiar os cabelos mais compridos.....mas lá que sao divertidos e que me enchem a casa, lá isso....

Bem mas vamos ás actualizaçoes: a M. já vai para a escola em Setembro (bolas que ainda nasceu nao faz nem cinco minutos), está enorme ,refilona e linda. O meu marido diz que nao tarda nada vai ter que trocar a cana de pesca por uma caçadeira....ainda existem cintos de castidade?

O piqueno vai para o infantario tambem em Setembro. Neste momento está na avó mas aquilo já é mimo a mais e eu preciso que o catraio cresça e se torne jogador profissional de futebol que é para sustentar a mae.

E eu? eu cá ando com a cabeça entre as orelhas. Continuo a adorar o meu trabalho, mais gorda, sempre linda e simpática e principalmente modesta.

prometo que nao vou estar tanto tempo sem escrever tá?

Nao, eles nao conquistaram o mundo(ainda), eles nao dominaram nenhuma empresa(para já) nem tao pouco descobriram a origem do universo (por enquanto) Mas a verdade é que o poder dos meus filhos é imenso, enorme, gigante. Tao pequeninos que eles sao e ja com o poder de juntar familias que se encontravam separadas, fazer coraçoes saltar de alegria e labios que se abrem em sorrisos enormes só de os olhar.

Meu Deus que afortunada sou.Sinto-me completa.Os meus filhos sao um prolongamento da minha pessoa, como mae, como mulher, como esposa e profissional até.

É engraçado como as nossas prioridades mudam ao longo da vida e as palavras que ouvimos dos nossos pais aos 18 anos, aos 30 fazem mais sentido que nunca. Será que a vida anda ao contrario? Ou é normal só ouvirmos os conselhos de quem obviamente sabe mais do que nós cerca de 10 ou 15 anos depois?

Bem mas desde que nao os esqueçamos e ao menos os ouçamos ou relembremos mesmo 10 ou 15 anos depois acho que a liçao foi aprendida. Está na hora de avançar para a nossa vez. De dizermos aos nossos filhos: quando fores tu vais ver como tenho razao.

Nao é uma questao de querermos impor a nossa vontade aos nossos filhos mas sim de os tentar orientar para o melhor caminho. A verdadeira escolha só eles a poderao fazer. Resta-me como mae que os meus filhos , nem que seja daqui a muitos anos, digam afinal ela nao era maluca nao senhor, e se calhar até tinha alguma razao.

Meus filhos como vos amo.

Encontrei algumas pessoas que disseram admirar-me por ter tido a coragem de me divorciar. Mas porque? Fiz alguma coisa fora do vulgar? Nao é suposto querermos ser felizes e fazer o necessario para o conseguir?

Presumo que o que querem dizer é que se levasse uma tareia todos os dias ou fosse mal tratada ou ainda se o meu ex marido fosse um bandido, aí havia uma razao plausivel ou minimamente aceitavel para me divorciar.

Pelos vistos irmos atras da nossa felicidade é corajoso.

Nao o considero um acto de coragem mas antes uma obrigaçao de todos nós. Sei que magoei muitas pessoas pelo caminho, entre elas os meus pais. Mas tudo tem o seu tempo e a vida tem um plano tao perfeito para nós que me espantam os sitios onde queremos chegar e os que a vida nos dá a possibilidade de alcançar.

A vida resume-se a um conjunto de escolhas. Sim porque nós temos sempre escolha.

Hoje posso dizer que sou feliz. Mas sou mesmo. Tenho dois filhos absolutamente fantasticos, um marido que adoro e que sei que me adora, uma familia que nos quer tanto que é dificil conciliar a nossa presença á beira de todos eles. E amigos. Poucos mas bons.

Como diz um dos meus autores favoritos: o universo conspira sempre a nosso favor.

e eu concordo plenamente com ele.

Nasceu. Veio com toda a força que uma nova vida pode trazer, para si e para quem o rodeia. O Rodrigo nasceu dia 10 de Abril com 3.506kgs. Perfeitamente saudavel e ansioso por nos conhecer e ser conhecido e amado.

Nao foi um parto fácil mas passaria por tudo novamente as vezes que fossem precisas para o ter aqui no colo.Já passou.

E agora é começar a organizar a vida com duas crianças, a mana de quase 5 anos e o piolho.A mana tem sido.....fantastica. Pelo menos para já revela-se extremamente protectora e nao ha sinal de ciumes. Desde que soubemos que a familia ia crescer tentamos inclui-la em tudo que dissesse respeito ao bébé. Sempre lhe pedimos opiniao sobre tudo. A cama em que o baby dorme era da mana. Ela emprestou-lha de bom grado.

Ter um 2º filho é um acto de coragem. Se ter um filho já o é, ter um segundo filho é....avassalador.

E já nem falo na parte das noites em claro, das fraldas, dos biberoes. Nao, essa parte é a mais fácil.

Falo daquela parte de fazer deles pessoas responsaveis , correctas, de os tentar orientar o melhor possivel, de nunca deixar que se sintam abandonados.

A responsabilidade nos ombros é tremenda: será que ambos vao sentir que sao amados da mesma maneira? será que vou conseguir acompanhar os dois ? será que vou conseguir atender a  todas as suas necessidades?

Mae sofre.

A minha querida Maria Luisa sentiu falta da minha escrita. E eu confesso que estava com saudades de escrever.

É mesmo falta de tempo. Acreditem que muitas vezes venho a conduzir e a pensar num tema para escrever neste meu espaço mas o tempo...o tempo ....ai que raios que passa tao depressa.

Mas hoje lá consegui arranjar um pouquito deste malvado que nos foge quando ha tanto a preparar, tanto a planear, tanto para pensar. Isto porque já estou com 32 semanas de gravidez, estou enorme( lá pelos lados do escritório chamam-me Obélix)., cansada e esta sexta feira o elevador cá do prédio avariou e eu moro num 7º andar. Nao sei se estao bem a ver a coisa.

É engraçado que mais do que subir os 7 andares custa-me terrivelmente ver a preocupaçao da M. comigo.  Mamâ anda devagarinho, mamâ eu agarro a tua mâo , mamâ pára para descansares.

A M. e eu temos uma relaçâo da qual me orgulho a cada minuto do dia. Acho mesmo que estou obcecada por ela. Á dias em conversa com a minha médica eu disse: a Drª está a ver a perfeiçao em pessoa? É a minha filha.

Ela é generosa, doce, simpática, carinhosa, inteligente, perspicaz como poucos....muito á frente do que seria de esperar de uma criança com 4 anos e meio. Se o irmao dá um pontapé com força ( o que acontece com uma regularidade assustadora) ela vira-se para a minha barriga e ralha com o irmao: oh mano nao magoes a mâe.

Tenho de descobrir a palavra que transmita a adoraçao , o amor, o orgulho que sinto nos meus filhos.

Nao sou uma pessoa religiosa , mas acredito em Deus , um Deus bom que deve orgulhar-se da sua obra todos os dias. Só assim consigo conceber que uma pessoa consiga amar tanto outras , como eu amo os meus filhos.

Céus , como vos adoro.....